ﺑﻀﯽ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺷﺎﺭﮊﺍﯾﯽ ﻛﻪ ﻣﯿﺨﺮﻡ ﯾﻨﯽ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﺭﻣﺰﺵ ﺳﺎﺩﻩ ﺳﺖ ﻛﻪ ﻧﺎﺧﻮﺩﺁﮔﺎﻩ ﺣﺴﺮﺕ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ﻛﻪ ﭼﺮﺍ ﻗﺒﻼ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺶ ﻧﻜﺮﺩﻡ !
به لقمان گفتند : ادب از که آموختی ؟
حرفهایی زد که اگه بگم عمراً تو راد اس ام اس چاپ شه !
خیلی عصبانی بود معلوم بود شاکی شده از سوالم
ما یه مزیت خیلی خوبی که داریم اینه که وقتی که بزرگ شدیم ، و به مامان و بابا تبدیل شدیم سر زده رفتیم تو اتاق بچمون و دیدیم داره به صفحه دسکتاپ خیره میشه، یکی میکوبیم پس کلش میگیم کره سگ بیار بالا ببینم چی داشتی میدیدی ^.^
یه بارم مثل سوباسا به داداشم زُل زدم تا با ذهنم باهاش حرف بزنم
بهم گفت چیه مثل بز زُل زدی ؟
فهمیدم بیشتر باید تمرین کنم :|
مامانم میگه ساعت چنده؟ میگم 11:17 دقیقه
میگه دقیق ؟ :|
نه یازده و رب بود رندش کردم گفتم یازده و هیفده :|
مرد باید خوش تیپ باشه و ته ریش داشته باشه
اخلاقش مهم نیست ؛ با اجرا گذاشتنِ مهریه درست میشه !
اینقد سطح آرزوهامو اوردم پایین به نفت رسیدم
فقط پول ندارم پالایشگاه بزنم :|
انقدی که تو کارای ما گره هست تو فرش شفقی تبریز نیست !
افتخار نکن که به اندازه تارموهات رفیق داری
وقتی محتاجشون میشی میفهمی که کچلی !
چرا اسم همه خمیردندون‌ها دخترونه است؟
�پونه�، �نسیم��
خب یه خمیردندون �سعید� هم بزنند� یا �فرزاد�
سعی کن تو زندگیت مثل اینترنت اکسپلورر پررو باشی!
با اینکه میبینه فایرفاکس و کروم و Safari نصب داری
ولی موقع ورود به سایت دانشگاه باز میاد میگه میخوای منو Browser اصلیت کنی؟
ﺁﻗﺎ ﺗﺎ ﻟﺒﻮ ﮔﺮﻓﺘﯿﻢ ﯾﻬﻮ بابام ﺍﻭﻣﺪ ﻣﺎﺭﻭ ﺩﯾﺪ !
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻭﻧﻢ یه ﭼﻨﮕﺎﻝ ﮔﺮﻓﺖ دستشو ﻧﺸﺴﺖ ﺑﺎﻣﺎ ﻟﺒﻮ ﺧﻮﺭﺩ!
چیه فک کردی ما از اوناشیم ؟
برو از خدا بترس
ﺗﺴﺒﯿﺤﻪ ﻣﻦ ﮐﻮ؟
کی ورش داشته ؟؟
توی سایتی نظر سنجی گذاشته بودن پرسیده بودن :
�کدوم سوغاتی از کدوم شهر رو خیلی دوست دارید ؟
اکثر اونایی که شرکت کرده بودن زده بودن � LCD از بانه � یعنی من عااااشق این هموطنانمونم !
آیا میدانید:
زنها فرشته اند
ولی ما مردها فقط یه مشت دروغگو هستیم !؟
تنها پیشگیریه مفیدی که ما ایرانیا تو زندگیمون میکنیم
پر کردن آفتابست که یوقت تو توالت گیر نکنیم بدبخت شیم !
یه آرزو بکن
حالا سگ دو بزن تا بهش برسی!
باید رفت �
گاه از قلب کسی � گاه جفت پا تو صورت کسی !
همین روزاست که مخابرات بهم اس ام اس بده بگه:
مشترک گرامی الان مدتِ مدیدیه جز من کسی به شما پیام نمیده!
نظرتون چیه بیشتر آشنا بشیم !؟
ﺍﮔﻪ ﺭﮒ ﻏﯿﺮﺕ ﯾﮏ ﺯﻥ ﺑﮕﯿﺮﻩ ، ﺣﺘﯽ ﺳﻮﺳﮏ ﻫﻢ ﺟﻠﻮﺩﺍﺭﺵ ﻧﯿﺴﺖ :))
کتری مثل مادر شوهره مدام در حال جوشیدن !
عروس مثل قوریه که با جوشیدن کتری اونم کم کم داغ میشه !
پسر مثل استکانه نصفشو کتری و نصفشو قوری پر میکنه !
خواهر شوهرم مثل قاشق چای خوریه میاد به هم میزنه و میره ! :))
در رفاقت مراقب آدمهای تازه به دوران رسیده باش
هرگز به دیواری که تازه رنگ شده تکیه نباید کرد !
توی رستوران بین راهی رفتم دستشویی دستمو بشورم
مسئول دستشویی موقع خروج میگه: آقا! 200 تومن می شه!
من: من فقط دستمو شستم!
اون: پس برگرد برو توالت بعد بیا 200 بده!
دستمو کردم جیبم 200 تومن بهش دادم!
میگه: نه! باید بری دستشویی حتما!
میگم: چرا؟
میگه: من مال حروم از گلوم پایین نمیره!
هشدار :
مصرف بیش از حد احترام باعث اختلالات روانی طرف مقابل و اختلالات عصبی شما میگردد ! لطفا در میزان مصرف دقت کنید !
این روزها
همه ناقص الخلقه هستند
هیچ کسی دل و دماغ ندارد !
الان دقیقا یه سوال فنی دارم
اونایی که دو یا سه تا زن میگیرن
یعنی به جز نیمه گمشده، وقت اضافه و پنالتی هم داشتن؟
الکی میگن از هر دستی بدی با همون دست پس میگیری
من که از هر دستی دادم با لگد پس گرفتم!
خدایا �
تو این دنیای کثیف �
این قلب پاک چی بود به ما دادی آخه !
میگن بخند تا دنیا بهت بخنده
ولی فکر کنم دنیا از خنده من خوشش نیومده !
لَج کرده
ﯾﻪ ﺁﻫﻨﮕﻮ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﭘُﺸﺖ ﺳﺮ ﻫﻢ Play ﮐﺮﺩﻡ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩِ ﺻﺪﺍﺵ ﮔﺮﻓﺖ
مهریه رو باید به نیت تعداد خواستگارای ناکام دختر بزارن
اینجوری ارزش واقعی معامله هم مشخص میشه !
آنتی ویروس لپ تاپمو یک سال و نیمه آپدیت نکردم
یه ماهه پیغام میده: هر غلطی دوست داری بکن من دیگه کاری به کارت ندارم !
ما از اونایى هستیم که دعاهامون میخوره به پنجره بعد کمونه میکنه میخوره به سقف، سقف خراب میشه رو سر خودمون !
محاله بهش بگی سلام برسون ، بزرگیتو نرسونه !
طرف نیم ساعت میره بیرون 40 بار ننه باباش بهش زنگ میزنن که کجایی
اون وقت ما با دوستامون میریم شمال بابام 3 روز بعدش زنگ میزنه میگه: علی تا نونوایی نبسته دوتا نون از تو رات بگیر بیار!
یکی از سخت ترین خداحافظی ها
خداحافظی با سنگیه که از سر کوچه تا دم خونه شوتش کرده ای !
به بغضـــــیا باید گفت : شما روی پاتم نمیتونــــــی وایسی چه برسه به حرفات !
ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯿﺎﻡ ﺑﺎﯾﺪ ﮔﻔﺖ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻓﻬﻢ ﻣﺎ ﺩﺭ ﺣﺪ ﻧﻔﻬﻤﯿﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﯿﺴﺖ !
مورد داشتیم طرف تو گوشیش اسم مامانشُ �بیا خونه� سیو کرده !
موارد داشتیم اسمشون واسه حج واجب در اومده ، ولی واسه اینکه خمس و زکات مالشون رو ندن همه اموال رو زدن بنام زن و بچه هاشون !
ﯾﻪ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺑﺪﻭﻥ ﻭﺣﺸﯽ ﺑﺎﺯﯼ که رابطه نیس
با مُتَکا بزنی لهش کنی ﺑﺪﻭﯾﯽ دنبالش
ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﻫﻢ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﭘﺮﺗﺶ ﮐﻨﯽ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮐﺼﺎﻓﺖِ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺷﺘﻨﯽ ﺭﻭ !
رفیقم رفته دانشگاه کیش، میگم چطوریه؟
میگه حاجی اینجا با یه سری ماشین هایی بچه ها میان دانشگاه
که من تو نید فور اسپید پولم بهشون نمی رسه !
اونجا که قمیشی میگه :
هرگز نخواستم که تورو با کسی قسمت بکنم
آدم فکر میکنه با ته دیگشه !
تو این فیلما دیدین وقتی از خواب پامیشن چقد تمیز و مرتبن!o.O
خیلی تلاش کردم منم یبار اون جوری از خواب پا شم�
ولی هر وقت پا میشم تو آینه خودمو میبینم
شبیه سرخ پوستای آدمخوار جنوب غربی آمریکای مرکزی شدم !
میدونم دیگه پس فردا که بابا شدم ایه نازل میشه
احترام فرزند واجب است به فرزندان خود نیکی کنید که بهشت زیر پای فرزندان است
تازه زضایتشونم باید جلب کنیم کصافطارو
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﭼﺘﻪ؟
ﺳﺮﺩت شده؟
ﻣﯽ ﺧﻮﺍﯼ ﺑﯿﺎﯾﯽ ﺑﻐﻠﻢ؟
(گفتگوی ﺩﯾﺸﺐ من با متکام)
طریقه جمع آوری زیرسیگاری چپ شده درمنزل مجردی:
1- قطعات درشت را با دست بردارید
2- درجهت خلاف خواب قالی بکشید تاخاکسترها پخش وپلا شوند
3- قالی تمیزاست!
اددا بابا دد
ای ی ی ی
قاقا
ا ا ا ا ا
ببخشید، گوشیم دست بچه بود!
به یکی از آشنا ها میگم بچه هات به سن تکلیف رسیدن؟!
میگه : آره الحمدالله� هم سیگار میکشن هم فحش مادر میدن !
مگسه مریض میشه مامانش براش اسهال میپزه :دی
الهی شلوار بشی من کش بشم دورت بگردم
بعدش من شل بشم بیای پایین هرهر بخندم
ﻗﺪﻳﻤﺎ ﻣﻴﮕﻔﺘﻦ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﮔﻪ ﺑﺘﻮﻧﻪ ﭘﻮﺳﺖ ﭘﺮﺗﻘﺎﻟﻮ ﺳﺎﻟﻢ ﺩﺭ ﺑﻴﺎﺭﻩ ﻭﺍﺳﺶ ﺷﻮﻫﺮ ﭘﻴﺪﺍ ﻣﻴﺸﻪ !
ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﻋﺰﯾﺰ ﺍﻻﻥ ﻫﻤﻴﻦ ﺣﺮﮐﺘﻮ ﺑﺎ ﻧﺎﺭﮔﻴﻠﻢ ﮐﻨﻴﻦ ﺩﻳﮕﻪ ﻓﺎﻳﺪﻩ ﻧﺪﺍﺭﻩ !
دقت کردین ؟
بهترین مکان برای خواب خونه ی خوده آدمه
راحت ترین توالت توالت خونه خوده آدمه
راحتترین لباس لباسه خوده آدمه
خوش فرمون ترین ماشین ماشینه خوده آدمه
بهترین جزوه جزوه ی خوده آدمه
تمیزترین دست دسته خوده آدمه
بامزه ترین بچه بچه ی خوده آدمه
ولی �
خوشبوترین ادکلن ادکلنه کسیه که تو خیابون از کنارت رد میشه !
اینقدر که دختر پسرا همدیگه رو امتحان میکنن خدا بنده هاشو امتحان نمیکنه!:D
پشه ها روشون نمیشه خودشون مستقیم از خدا بپرسن ما رو واسه چی خلق کردی؟واسه همین نصف شبا میان مارو بیدار میکنن تا ما این سوال رو از خدا بپرسیم:)):((
آهنگی که قبل امتحانااا گوش میدادم : بیخیال فردااا ، بیخیال فردااا
آهنگی که بعد امتحانااا گوش میدم : مخور غم گذشته گذشته ها گذشته هرگز به غصه خوردن گذشته برنگشته :|
شعار قلیونی ها :
نهال امروز....
ذغال فردا....:D
دوست دخترم میگه هر پسری وارد زندگیم میشه اونی نیست که میخام! بهش میگم درد تو خوبه، من هر دختری تو خیابونم میبینم همونیه که میخام لامصب!! :))
دختره اسم پروفایلشو گذاشته R R R
بهش پی ام داده یعنی چی ؟
میگه : یعنی " سه تا ره "
من دیگه حرفی ندارم
قدیما رقابت عشقی نهایت بین 3نفر بود که یکی پیروز میشد !!!
الان باید با کل افراد عضو فیسبوک و یاهو و توئیتر و گوگل پلاس و همکلاسی های دانشگاه طرف و همکاراش و فامیلاش و در و همسایه و ولگردای خیابون رقابت کنی !!
همه مخترعین میرن بهشت
به جز مخترع زنگ ساعت�
خدا ازش نگذره !!!:|
دختره استاتوس گذاشته : خلقت پسرا اصلا شوخی جالبی نبود :|
. . . . منم کامنت گذاشتم : ولی خلقت دخترا خیلی باحال بود مُردیم از خنده :-)))))))
لـذتــی که تو ســرکار گذاشتــن دهــه هفتادیااااا هســت تو کتــک زدن دهــه هشتـادیــا نیــس !به افتـــخار دهـــه شصتیــاااا
دوست دارم خیلى راحت و بى دردسر تو خواب بمیرم،مثل بابابزرگم.
نه با جیغ و داد مثل مسافراى اتوبوسش�!
دهکده ی آبی کم مونده آخر اس ام اس بزنه ..
نامردی اگه نیای آب بازی :|
دانشمندان به تازگی دریافته اند که هفته ای دو بار قطعی اینترنت در کنار خوردن ماهی برای سلامتی و جلوگیری از ابتلا به زخم بستر مفید است !:))))
جای خالی تو را نه چای پر می کند نه سیگار
این بقالی سر کوچمون یه جور لواشک جدید آورده لامصب خیلی خوش مزست.فقط این جاتو پر می کنه:)))
یکی از انگیزه های ازدواج کردنم.خارج شدن از حکومت پدر و ایجاد حکومت مستقل برای خاموش و روشن کردن کولره!
هیچ نظری موجود نیست:
ارسال یک نظر